är de nu de är dags att inse at jag inte får han tillbaka.. att de aldrig blir vi igen? dags att släppa taget?? sluta leva i en dröm?? och gå vidare?

vill egentligen inte ens tänka tanken... mår piss igen, känns värre än innan nu nästan:( känns som nåpn slitit ut halva mitt hjärta ur kroppen. VILL INTE!!!

Har jobbat ett par dagar denna vecka o 3 arbetspass kvar att klara av denna veckan.. är iaf ledig i helgen.. ska bli skönt! inte vatt ledig en hel helg på 6 veckor...  frågan e vad vi ska göra.. kommer dö av ensamhet känns de som:/  visst har jag min underbara Theo, men behöver kärlek o ömhet:/ någon som bara håller om mej o bryr sej om mej:/  har ingen ork i kroppen kvar, känner mej bara utmattad. skulle kunna sova ett par dygn utan ens stiga upp om jag fick.. sover i princip max ett par timmar på natten ;/

palla inte skriva mer nu!

seg trött, förvirrad, ledsen , o ja .. lite till!

i fredags va han här o hämtade fiskarna.. kändes inte alls bra.. höll masken me gråten iaf tills han hade gått..  allt känns så overkligt, vill bara tebax en månad i tiden ..  om man bara kunde:(
känner mej så fruktansvärt sårad rent ut sagt!

satt ensam o glodde hela fredagkvällen.. slutade med att jag la mej ganska tidigt iaf.. Theodor vaknade ett par ggr av att de var fest i närheten o massa dunk..

gick uppredan vid 8 o smällde ihop en kladdkaka , för Karolina o
lille Noa skulle komma på besök på fm :) fick jättefina presenter som tack för lånet av kläderna.. Theodor fick en fin byggare Bob bok med en klocka, o jag fick 4 skit fina glas designade av Lotta Odelius!!  dom e riktigt fina, kollat på dom på duka ett par ggr innan! tackar så jätte mycket:)
fikade lite gott, försökte somna barn utan framgång, laga middag till dem, sen blec de över en timmes promenad :) riktigt skönt de! sen bar de av te jobbet, o när man kommer dit får man veta att de inträffat ett mord i huset mittemot där jag bor.. lite läskigt, men jag hade iaf inte hört nåt...
kom hem halv tio o nattade Theo o bänkade mej i soffan en stund, kände mej fruktansvärt liten o ensam :( så fick bli sängen istället efter en stund :/  känns jobbigt attveta att han inte kommer sova jämte mej i sängen mer o den kändes plötsligt jättestor o tom :/

Theodor behagade att vakna iaf vid kvart i 7.. o nu e han trött redan, försöker underhålla till 12 iaf så han kan sova middag sen :) o jag me kanske!!

hej svejs o tack för mej!!

får väl ta o skriva några rader då, sitter i denna stund o tuttar på Mumin med Theodor, ska snart klä oss o gå till dagis.. jag börjar jobba vid 13.30 idag o jobbar till 17.30.. så inte så länge men som personlig assistent.. då går tiden så sakta bara:/

fortfarande massa tankar som virvlar rumt i mitt huvud.. tungt o jobbigt mest hela tiden:/ man tänker på hur de kunde vatt istället nu om jag fått fortsätta vara lycklig.. varje kväll man sitter här ensam önkar man bara han va här o höll om mej:/

i förgår kom iaf Angelica upp, hon hämtade theo på dagis strax innan 7 på kvällen o gjorde han färdig o natta han tills jag kom hem från jobbet strax efter 9 :) hade gått super:)

Igår på morgonen vatt jag på röntgen, gjorde en kontrast röntgen på min matstrupe o svalg, visst hade jag ett bråck som de länge misstänkt, så nu får vi se vad läkaren bedömmer, operation lr inte :S 

hade så ont i höger sida av magen på em o kvällen så jag kunde knappt gå.. ändå drog jag te jobbet, arbetade min kväll o åkte hem.. framåt 4 på morgonen började de ge med sej o då somnade jag iaf gott..! känns  bara lite idag iaf.. kan vatt allt kontrast jag drack kanske? lr va de bara mina gallgångar som spökade igen.. nån liten sten som rullat fel..

Nu ska jag börja göra iordning Theo o vandra ner till dagis:)

ha de..

håller på att passera.. kännt mej mer som en zoombie hela dagen, inget jag gör känns alls bra.. lever på de lilla hopp om att allt bara ska bli som de var innan.. men jag vet nog kanske innert inne att de inte blir så:( , de är jobbigt o de är tungt:(  

har iaf spenderat eftermiddagen med sis, vatt en runda på stan, har lyckats pilla i mej en sallad idag iaf o en frukt, alltid något, men de tar emot :(

imon blir de att vara hemma, städa av golven iaf.. för allt annat är taget.. lite skåp o garderober sen kvar o fönster att putsa:( ända sysselsättning jag har när jag går här o mår såhär:(
blir jobb på kvällen oxå iaf..  o så kommer sis o hämta Theo på dagis o nattar han åt mej iaf.. sen får de bli nån film me kanske..  ska på röntgen på torsdag morgon o kolla upp felet i mitt svalg o matstrupe så jag kan svälja ordentligt igen.., utan sätta mat i halsen:(

nä ska inte blogga mer ikväll, ta mej samman o sluta lipa nu kanske:(

ha de!

känns inte minsta bättre just nu.. gråtit som en tok idag!

började dagen med att AnnaKarin kom hit o passade Theodor medans jag var på Rygginstitutet hos sjukgymnasten.. min rygg e helt fuckt up! svaghet i hela höger sida, ont i muskelfästen överallt, nackbesvär, o stora knutor i axlarna...  fått oder om att inte sitta i min soffa.. ska sitt i fotöljen istället.. inte sitta vid datorn mer än 30 min åt gången..   Sova me för läka kroppen, kan jag ju inte göra.. o ja träning nu varje vecka med! o ja glömde.. min ländrygg är inte bra o bäckenet!

efter de va de hem för vila lite va de tänkt.. men vid 12.10 slets dörren upp.. där stod han.. skulle hämta sina grejor:( började givetvis störtgråta, bråkade massa o slutade att jag bad han dra.. känner mej verkligen inte värd någonting!

la oss i sängen, grät en bra stund tills Theo somnade, sen lagade vi middag o åkte först till mitt ena jobb o lämnade tidrapporten, sen vidare till nästa o kollade veckans arbetstider! blir jobb denna helgen oxå..men va gör de.. jag blir ju ändå ensam sittandes hemma:(

<nu kollar Theo på mumintrollen som vanligt, jag funderar på plocka iordning lite här! men vet inte vart orken finnes?

ha de bäst!

kan ni läsa nu gott folk??

ville flytta till en annan lägenhet redan innan, nu vill ja de verkligen, flytta till en helt ny lägenhet där inga minnen finns kvar alls:/ jag hatar komma innanför dörren hit, jag bara bryter ihop direkt, aven om jag packat alla hans grejor så finns minnerna o de mysiga stunderna kvar:/ jag hatar de, jag vet att de bara gått ett par dagar, men känns inte som de blir som innan ändå...  han har ju hängt me här ända sen jag flyttade in här:( 

givetvis så mötte jag han på väg till jobbet idag.. så jävla typiskt att man gör de precis när man hållt tårarna borta en stund för se normal ut när man skulle till jobbet, ja då kom de givetvis igen.. o nä de märktes inte slls när jag kom till jobbet:/ åhhhhhhhh vill inte ha de såhär:/

Allt bara strulade när jag lämnade Theo idag på dagis me.. han gallskrek o kastade sej mot mej när jag lämnade han, har aldrig hänt innan, gick med en stor klump i magen därifrån på morgonen, o ikväll när jag hämtade han hade han somnat o va inte alls glad på mej när jag väckte han.. första han säger är givetvis ...PAPPA!!!   känns inget bra detta.. känns som han märker att något verkligen är fel, försöker få honom till inte säga ordet pappa o att säga att han ska säga mamma istället, men kommer nog ta tid:/

nä nu får jag väl bädda ner mej i sängen istället.. försöka jobba 7-20 imon:/ god natt!

haft goda vänner, kollegor som vatt här lite till o från på dagen o älskade sis! har kännts lite bättre att ha folk omkring mej, men nu när man sitter själv igen är tårarna svåra att hålla borta:/ vet att jag borde inte gråta mer, men hjärtat mitt slår fortfarande lika hårt för han :/  är iaf dags att jobba imon, känns inte bra egentligen, vill bara gömma mej hemma, men har inget val, bara svårt att hålla tårarna borta, vet att alla på jobbet kommer stötta mej imon, o de känns skönt. ensamheten är den som är svårast just nu .

De värsta är att jag hela tiden känner att han inte tar detta alls hårt, att de är bara en stor lättnad för han, medans jag mår så sjukt dåligt, har bara en mega stor klump i magen när jag tänker på att han kommer gå vidare direkt.. lr kanske redan har medans för mej kommer de ta månader att ens komma över:(

har suttit o pockat bort massa bilder från datorn nu iaf :/ så nu finns inget jag kan kolla på där som får man att minnas o gråta ännu mera.

Theo har gjort mej på helspänn nu me.. vatt i toaletten o tagit wc blocket o ätit av o spolat så de skummat för sen dricka vattnet, verkar vara lite irriterad i munnen.. o runt munnen är han definitivt knallröd:/  skulle åka in om han verkade vara irriterad fortfarande när de gått två timmar.. pillar ju sej endel i munnen o så o fnyser, så får se om en timme om de blir barnakuten lr inte.. så typiskt när man verkligen inte har ork lr lust att sätta foten utanför dörren!

nä avslutar här!

ännu en dag av bara tårar:(  inte sovit en blund inatt.. känner mej helt utmattad, helt tom!! vill inte ha de såhär, vill ha min älskling tillbaka! vill allt ska vara bra:(.. känner mej som en dålig människa, orkar knappt något alls, får inte i mej nån mat, orkar inte sysselsätta Theo:(  men jag har världens vackraste o finaste son, när jag fäller en tår får jag iaf en puss av han:) gör mej lite starkare iaf.

nu är iaf de sista av hans grejor ur förrådet packade:/ känns så hemskt o tomt överallt:/ 

sitter o kollar jobb oxå nu...  o bil, o ny lägenhet, vill bara bort från allt som får mej o tänka tillbaka!

uppdaterar väl mej senare idag!

så jävla ledsen o nere så de finns inte, jo har blivit dumpad av någon jag verklige älskar så de gör ont. suttit o gråtit genom dagen o kvällen, har ingen hunger, vill bara spy om jag kunnat..

hu kan man komma på bara att dumpa någon över en dga ungefär, inga förvaningar ingenting? vi har ändå träffats under nästan 2 års tid.. kan man bara sluta älska någon sådär??   VARFÖR??

är jag sån hemsk människa, jag trodde man stöttade , respekterade varandra i svåra situationer i ett förhållande,  att min ekonomi är taskig, de vet jag.. jag gör verkligen allt för försöka få ett jobb.. o att jag är svartsjuk är inget nytt.... finns ju oxå en anledning i de förhållande vi hade... o att jag inte orka städa o hålla iordning  varje dag jag är hemma gör de mej till en så hopplös människa? har vi inte alla våra brister någon gång? finns de någon som är perfekt?  jag vet att jag inte är de! 

jag va lycklig, Theodor va lycklig, nu sitter jag ensam , utan den man jag älskar o Theodor utan sin låtsaspappa han verkligen avgudade o såg upp till.. varför ska allt vara så orättvist..?? jag va på väg att kunna ge upp min dröm för denna man... de hugger i mitt hjärta varje gång han säger pappa att veta att de aldrig mer kommer ses, att theodor förlorar de fina de byggt upp:(

de medförde oxå att jag va tvungen att säga upp nästan 13 års vänskap, hade aldrig klarat att Theodor skulle fortsätta säga pappa till den jag älskar men som inte vill dela sitt liv med oss. mena hur förklarar man för en 2 åring att han inte får säga pappa, att de inte är hans pappa, när han under hela tiden sagt pappa?? 

känner mej som en idiot, dessutom igår så städade jag där i 3 timmar, fick inte ett tack.. jag har renoverat i 2 veckor ett rum utan ett tack..  känner mej så utnyttjad just nu:(

köpte btw en ros o lämnade på bordet innan jag drog mot mitt hem.. inte ett knyst jag hört... 

vad jag än gör lr försöker lr om jag är snäll verkar de inte uppskattas iaf!



kan bara säga trots allt är saknaden enorm, jag känner mej inte hel, o fortfarande flödar mina tårar hela tiden:(


tack alla underbara vänner för allt stöd jag fått <3